Loucos por celebridades ainda mandam cartas. Nada de e-mails. O fetiche de quem segue (ou persegue) astros da TV é o de escrever mensagens de próprio punho.
Assim, atores, atrizes, apresentadores e personalidades da mídia em geral recebem, diariamente, dezenas ou até centenas de correspondências.
Não foi diferente com nossa intrépida Sheslaine. Depois de arrancar a coroa da miss campeã, a vice miss Amazonas se tornou uma celebridade instantânea – e começou a receber uma enxurrada de cartinhas.
Sheslaine recebeu pedidos de casamento, convites estranhos, propostas irrecusáveis e muito mais… Abaixo, trechos de algumas cartas (que, por motivos de segurança, não posso contar como chegaram às minhas mãos).
Ah, se você ainda não viu a performance da moça, por favor, clique aqui.
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Pedido de casamento
“Tenho 66 anos, sou viúvo, situação financeira estável, duas aposentadorias, apartamento próprio e um Chevette 79 que ainda pode ser seu. Não ligo pra boate, sou de dormir cedo, faço sexo com respeito e Jesus no coração. Tô procurando uma mulher honesta e asseada para ser minha companheira e, principalmente, me ajudar na criação da Paçoca e da Tulipa – duas vira-latas que estão comigo desde 2009. A aliança da minha falecida esposa continua em bom estado. Aguardo resposta. Ansioso”.*
Filiação Partidária
“Senhorita Sheslaine, como presidente do Partido ***, venho por meio desta missiva convidá-la a ingressar nas fileiras da nossa valorosa legenda. Tenho certeza que a senhorita tem os predicados necessários para iniciar uma brilhante carreira política. Sua garra, obstinação e sede de justiça vão ao encontro com os princípios que fundaram o nosso partido. O povo do nosso Estado precisa de uma mulher como você. Junte-se a nós! Um dia, o céu (de Brasília) será o limite. PS: Vamos contratar a mesma equipe que cuidou da campanha do Tiririca para bolar sua estratégia eleitoral. A senhorita será eleita com o slogan: “PARA ARRANCAR A COROA DOS PODEROSOS, VOTE SHESLAINE – A MISS DO POVO”.
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Convite para um reality
“Oi, Sharlene! Tudo bem? Meu nome é Rick Albert, trabalho como caça-talentos para uma produtora de TV sueca e estou procurando new faces para um reality show inédito. Trata-se do primeiro Living Light Brasil – onde 12 candidatas devem passar 3 meses sem ingerir nenhum alimento sólido, líquido ou gasoso. Serão 90 dias se alimentando apenas de luzes estroboscópicas e falando mal uma das outras. Ah, no final ganha quem transar com um anão chinês. Mas esse detalhe eu conto depois. Topa, querida?”
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Numeróloga
“Se quer ser uma vencedora nesta encarnação, você precisa mudar radicalmente o seu centro energético. Para obter sucesso profissional, financeiro e sentimental, acrescente algo ao seu nome. SHESLAINE tem 9 letras. A soma das vogais resulta em 14. Logo, o seu resultado cármico é a soma destes dois números.Ou seja 23. E 2 + 3 = 5. O 5 é o número da incompletude. Embora represente uma mão inteira (cinco dedos), o cinco também é a metade do número 10. Ou seja, você será sempre aquela que quase chegou lá, a segunda colocada eterna, a vice miss Amazonas. Se pretende fugir desta sina acrescente a Y no final do nome. Em relação ao sobrenome, o Hayalla, sugiro que mude para Trump. SHESLAINEY TRUMP é o nome que vai abrir os seus caminhos. Caso queira uma consulta particular ligue para (091) 78***-***”
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O rei do trocadilho
“Sheslaine
deixa eu ser
o seu
Heslaine”
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Presidente do fã clube
“Oi, She. Posso te chamar de She? Meu nome é Priscila, tenho 13 anos, e estou escrevendo porque sou super sua fã, tipo a maior fã do mundo!!! Pra mim, na minha opinião, você deveria ser, tipo assim, a miss universo, a miss de todos os planetas e, tipo assim, apresentar um programa de variedades em uma tevê aberta. Já mandei fazer um poster com uma foto sua para colocar no meu quarto. Ah, junto com essa cartinha, estou mandando um rolo de papel higiênico, mas não qualquer rolo, né, She! Um rolo em que escrevi 3 mil vezes “eu te amo, She”. Ah, já fiz macumba contra aquela horrorosa que ficou com a SUA coroa. Tomara que ela, tipo assim, morra, não é? De coração, da sua fã número um! bjkas!”
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Presidente do fã clube da outra miss
“Eu te odeio. Sua cobra invejosa e peçonhenta. Se te vejo na rua, mudo de calçada. Ou faço coisa, tipo assim, bem pior. Hello?!!! Desculpe a sinceridade. Ah, se der, me manda uma foto autografada. Tenho uma prima que é sua fã. PS: mas eu te o-de-io (desculpa, sempre me confundo na hora de separar as sílabas)”.
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O espertão
“Você é que se deu bem. Todo mundo sabe quem é a vice miss bumbum, mas ninguém lembra da menina que ficou em primeiro lugar (não lembra do nome e nem da bunda dela). A Sabrina Sato e a Grazi Massafera não venceram o BBB; o Sarney era vice do Tancredo; o Itamar Franco era vice do Collor. Acho que você fez de propósito, rsrsrs. O segundo lugar é o novo primeiro, tá ligada? Ah, se quiser namorar comigo, me responda essa cartinha. Se não quiser, tudo bem, fique com deus e boa noite”.
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O Romântico pobre
“Eu te amo. Me empresta 500 reais? Beijo. Seu futuro marido”.
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A criança inocente
“Quanto custa pra fazer sexo com você? Meu pai que mandou perguntar. Beijo”.
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Paulo César Pereio
“Te achei foda, porra!”
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Pastor João
“Vira evangélica que passa”
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O enganado
“Ah, eu queria escrever para a Ana Maria Braga, mas não tenho o endereço dela. Você consegue pra mim?”
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O Pequeno Príncipe
“Você é eternamente responsável por aquilo que tenta arrancar da cabeça das outras candidatas”.
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O reptiliano
“Raça que vive embaixo da terra, no nível subterrâneo, os reptilianos, controlam o mundo. Obama é reptiliano, um lagarto do planeta alpha; o Papa também é um réptil do mundo subterrâneo. Em 2019, essa raça vai se revelar ao mundo e dominar todos os povos. Está escrito no velho testamento, é o terceiro segredo de Fátima e a última previsão de Nostradamus. Vice miss Amazonas precisa dizer a verdade para o mundo. Conto com você. Se me ajudar, deixo você dar uma volta na minha espaçonave e ir comigo para a Terra da luz azul. A coroa é o catalisador da energia dos cometas. VOCÊ PRECISA DELA para abrir os portais para outras dimensões. Portal não pode ser fechado pelos reptilianos. Salvar o planeta é a sua missão. Me mande uma foto pelada. Passo energia pelo poder da mente”.
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O comentarista de Internet
“A farsa foi descoberta ! A Rede Globo de televisão tenta abafar o escândalo da Petrobras com a VICE MISS AMAZONAS. A Petrobras e a falta de água nas torneiras serão esquecidas totalmente no Carnaval uma vez que o brasileiro tem memoria curta. #Sóquenão# Pra quem não sabe ou não lê noticias de verdade, as ações da Petrobras estão custando hoje menos que um cappuccino no aeroporto de Goiânia. Só brasileiros troxas que se deixam levar por isso. Fora petralhas!!! Fora adoradores do bolsa família!!! No tempo da ditadura existia respeito e o concurso de miss não era usado para manipular a família brasileira. Hoje, mulher só gosta de dinheiro e a bunda da Paolla Oliveira é falsa. E eu perdi uns minutos da minha importante e relevante vida escrevendo para você, Sheslaine! Me segue de volta no Twitter, tá”.
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Orson Welles
” Rosebud. Nem sempre é o trenó”
